Мама і я - неповна сім'я

1. Без чоловічого впливу ...
2. Чи потрібно заповнювати роль батька?
3. Хто такий колишній чоловік?
4. Як не надірватися однієї
5. Якщо не легшає
6. мамине щастя
7. Допомога бабусь, дідусів, тіток ...
8. На закінчення

Наш общий бизнес-фронт BIKINIKA.com.ua

зміст:

Коли ми опиняємося самотніми? Коли самі виганяємо людей зі свого серця і почуттів, принижуючи їх значення в нашому житті. Тоді наша душа стає маленькою і порожній ...

До змісту

Без чоловічого впливу ...

Розмірковуючи про самотніх мам, багато людей часто задаються питанням: "Як відбивається на дітях відсутність чоловічого впливу?" Особливо вони переживають за хлопчиків. Як виростити з них чоловіків, коли таких немає в родині?

Сподіваючись поліпшити ситуацію, деякі мами заохочують дітей частіше спілкуватися з учителями та родичами-чоловіками або намагаються влаштувати своє особисте життя в надії "знайти батька дитині".

Однак уявлення дитини про чоловічому та жіночому складаються не тільки в ході взаємодії з конкретними людьми, але транслюються йому від усього оточення. Як тільки людина з'являється на світ, він тут же потрапляє в культурне середовище, просочену уявленнями про чоловічому та жіночому. Вони проявляються в наших почуттях, мріях, ідеях і поведінці. Вони закодовані в мистецтві, літературі і навіть у тому, як розкладені товари на магазинних полицях.

Справжня проблема полягає не в тому, чи відчуває дитина на собі чоловіче вплив, а в тому, чи здатний він з'єднатися і ідентифікуватися з чоловічим.

Всі ми чули про обрядах ініціації в первісних племенах, коли підросли хлопчиків забирали від жінок і передавали на виховання і навчання чоловікам. З нашого життя ці обряди вже пішли. Але кожній мамі доводиться проводити для дитини такий ритуал в своїй душі. Саме вона в своїх почуттях і думках повинна відпустити дитину до його батька і до всього чоловічого. Мамі доводиться дозволяти чи не дозволяти дітям любити батька і прагнути до нього так само сильно, як вони люблять і прагнуть до неї.

"Відпуск до батька" - це не конкретні слова і вчинки, а внутрішня позиція. Це смиренність з існуванням чоловічого світу і з необхідністю для дитини підійти до нього.

Чому ми, жінки, тримаємо дітей далеко від чоловічого простору? По-перше, хвилюючись, що вони повторять долю своїх батьків, деякі з яких пили, рано пішли з життя, перенесли нещастя або ображали жінок. По-друге, ми відлученим дитини від батька, намагаючись "відновити справедливість". Ми вважаємо, що зробили значно більше, ніж тато, тому саме нам належать права на дитячу любов і прихильність. До того ж так ми можемо насолодитися відчуттям власної влади.

Як ми роз'єднуємо дитини з чоловічим простором? Нерідко зовні ми не перешкоджаємо, а навіть вітаємо контакти батька і дитини. Але в наших почуттях і думках звучить: "Якщо ти полюбиш його, якщо захочеш бути, як він, ти розчаруєш мене!" А за цією фразою стоїть загроза відкинути дитини в покарання за прихильність до батька.

Можна назвати цілий ряд наслідків недозволеним хлопчикам примкнути, а дівчаткам стикнутися з чоловічим світом.

Перш за все - несамостійність. Відокремлюючи дітей від чоловічої сфери, ми не пускаємо їх в світ діяльності, підприємливості, творчості, пізнання, сміливості ...

Як не дивно це звучить, але багато сучасних психотерапевти бачать причину схильності до будь-яких видів залежностей - алкогольної, наркотичної, ігровий, емоційної - у відлученні дітей від чоловічого. Як людина стає залежною? У нашому внутрішньому світі чоловіче і жіноче, материнське і батьківське повинні бути врівноважені і однаково позитивно емоційно забарвлені. Якщо щось не прийнято, вигнано з душі, в ній виникає порожнеча, яку людина намагається заповнити алкоголем, наркотиками, хворими прихильностями і т.д.

Деякі особливості характеру також обумовлені відірваністю від чоловічого світу. Чи доводилося вам коли-небудь зустрічати чоловіка, постійно незадоволеного жінками і з ними змагається? Він безперервно говорить, що і як вони повинні робити: як виглядати, ростити дітей і навіть як відчувати себе після пологів. Чому ж він роздратований тим, як поводяться жінки? Саме тому, що так і не перейшов з жіночого світу в чоловічій і вважає, що сам знає краще, що і як робити, щоб бути справжньою жінкою.

До змісту

Чи потрібно заповнювати роль батька?

Ми думаємо, як заповнити роль батька, коли самі її забрали у нього. Компенсувати її можна, адже належить вона тільки законному правовласнику. Ми виганяємо батька, знецінюючи його роль в нашому житті і в житті дитини. А після шукаємо людей, які виконали б роль батька краще його самого, - нового чоловіка, дідуся, брата і т.д.

Ми всі перебуваємо в деякому психологічному полі, в якому у кожного з нас є своє місце - батька, матері, дитини і т.д. Спроба замінити, компенсувати одну людину іншим призводить до напруження в психологічному просторі сім'ї.

Наприклад, коли ми хочемо, щоб дядько, дідусь, вітчим грали роль батька, змушуємо їх розриватися в ролях та обов'язках. А якщо визнати, що батько, який би він не був, вже є, дитина отримує повноцінного дядька, дідуся і вітчима .

Нерідко, як тільки мама знайомиться з чоловіком, готовим стати дитині батьком, біологічний батько тут же заявляє про свої права, і між чоловіками виникає психологічна боротьба. Іноді дитина не приймає нового чоловіка мами, тому що підсвідомо береже татове місце в сім'ї. Крім того, діти намагаються зберегти присутність тата в будинку, повторюючи його долю. Чоловік, якого ми обрали з метою замінити дитині батька, починає "ламати" його природу під себе. А ось якщо ми самі і наш новий обранець визнаємо ту роль, яку біологічний батько зіграв в житті дитини, то вітчим раптом починає помічати особливості пасинка, знаходить з ним спільну мову і стає йому близьким люблячим другом.

Зазвичай нам складно віддати належне батькові, тому що він не відповідає нашим уявленням про те, яким йому слід бути. Але навіть якщо жінка зробила штучне запліднення і поняття не має, хто тато її малюка, було б корисно подумати з теплотою, що десь на світі є людина, завдяки якому вона змогла стати.

До змісту

Хто такий колишній чоловік?

Одного разу мені довелося працювати посередником у конфлікті між розведеними батьками чотирирічного хлопчика. Спершу тато викрав малюка і змусив називати мамою свою нову дружину. Він витратив кілька років, збираючи довідки про неосудність матері дитини. Жінка вирішила ситуацію через суд і тут же захотіла позбавити батька батьківських прав ...

У багатьох з нас існує ілюзія, що можна розлучитися, заборонити колишньому чоловікові або дружині зустрічатися з дитиною і замінити їх кимось краще. У таких випадках конфлікти тривають до тих пір, поки ми не усвідомлюємо, що остаточно розлучитися з батьком або матір'ю своєї дитини неможливо. Коли у людей є спільні діти, вони вже назавжди пов'язані між собою. Ми можемо не спілкуватися з батьком і постаратися про нього забути, але від цього він не перестане існувати. Це людина, яка постійно зримо або незримо присутній в нашому житті.

Найкраще до батька дитини ставитися як до родича, якого не можна змінити і перевиховати, але з яким доводиться вирішувати загальні питання, з огляду на його особливості. Коли люди займають таку позицію, вони примиряються з особливостями один одного і знаходять влаштовує обох дистанцію у відносинах.

До змісту

Як не надірватися однієї

Дійсно, важко ростити дитину без допомоги тата: заробляти гроші, приймати рішення, нести відповідальність. Як же нам себе підтримати?

Коли ми відчуваємо себе нещасними? Коли наше життя не збіглася з нашим власним способом щастя. Ці образи обмежують нас, наші знання про себе і в світі. Світ, життя, оточуючі і самі ми набагато глибше і багатогранніше, ніж будь-які наші ідеї про них. І якщо з нами сталося те, з чим ми не очікували зіткнутися, не варто витрачати сили на переживання. Кожна непередбачена ситуація нам відкриває нас самих з новою, незнайомою боку. Так ми стаємо сильнішими, дорослішими і цікавіше.

Ми також обтяжені установками про те, хто, як і в якій кількості повинен нам допомагати. Ми не бажаємо прийняти те, що нам дають, а хочемо лише того, що відповідає нашим ідеям про допомогу. Коли ж цього не трапляється, ми вважаємо себе самотніми і обдуреними.

Тому нам пора відволіктися від того, що, як і скільки нам не зробив батько дитини, і почати помічати допомогу інших людей: лікарів, вчителів, вихователів, родичів. Почуття подяки до них підтримає нас, зробить впевненіше і трохи щасливішими. Так ми навчимося приймати допомогу, а оточуючим буде приємно надавати нам її.

До змісту

Якщо не легшає

Іноді з моменту розставання з батьком дитини проходять роки, а жінка залишається скривдженою і нещасною. Швидше за все, за цим емоційним станом коштують не події її особистого життя, а зовсім інші психологічні причини.

Наприклад, жінка буває ідентифікована, емоційно пов'язана з кимось із родини, хто переніс велике горе. Тоді вона переймає почуття цієї людини і вважає їх повністю своїми. Але їй здається, що її переживання викликані невдачами в особистих відносинах.

Іноді жінці здається, що всіма своїми думками вона пішла слідом за який залишив її чоловіком. Насправді ж у своїй душі вона пішла за дитиною, убитим в аборті , Які залишили життя батьками, або братами і сестрами, або іншими улюбленими людьми.

Бувають і зовсім інші причини того, що людині не змиритися зі своєю долею. Я вже розповідала про чоловіків, що змагаються з жінками, тому що в своєму серці їм не вдалося з'єднатися з власним батьком. Те ж саме відбувається з жінками, які не змогли взяти свою матір. Тоді вони весь час незадоволені тим, як надходять чоловіки, і демонструють, що чоловіки взагалі і батько їх дитини зокрема ні на що не здатні. А все це відбувається тому, що несвідомо вони прагнуть стати кращими чоловіками, ніж самі чоловіки. Розлучення ж дозволяє цим жінкам потрапити в ситуацію, коли їх невдоволення чоловіками виглядає обґрунтованим.

Нарешті, деякі жінки сподіваються зберегти контакт з колишнім чоловіком, викликаючи в нього почуття провини. А для цього їм постійно доводиться бути нещасними і нужденними. На жаль, в цю гру зазвичай включений і дитина, і з ним теж має відбуватися те, що робить його неблагополучним і неповноцінним.

До змісту

мамине щастя

Я вже торкнулася деякі питання, про які варто замислитися, будуючи особисте життя після розлучення . Зараз же тільки хочу сказати, що незалежно від того, як складається особисте життя батьків, нам потрібно максимально захистити дітей від участі у вирішенні всіх дорослих питань. Ми повинні зняти з них відповідальність за відносини старшого покоління.

Як ми втягуємо дитини в наші проблеми? Думаючи, що розлучилися, або, навпаки, зберегли сім'ю заради нього. Намагаючись вибудувати відносини з чоловіком, щоб він став дитині новим батьком. Дитина бачить, що ми приносимо заради нього величезні жертви. І, щоб не відчувати себе винуватим, сам того не усвідомлюючи, він почне приносити в жертву своє щастя.

Коли діти підростають, нам хочеться зробити їх своїми друзями і запитати поради про те, як вести себе з тією або іншою людиною і виходити нам заміж. Тоді в психологічному просторі сім'ї дитина зміщується зі свого власного в більш старше покоління. У підсумку він довгі роки займається справами батьків, а не своїм життям.

До змісту

Допомога бабусь, дідусів, тіток ...

багатьом одиноким мамам доводиться самим заробляти гроші на сім'ю. В результаті вони цілий день працюють, а дітьми займаються бабусі, дідусі або інші родичі. Перед нами виникає чергове запитання: "Як позначається на дитині постійне перебування з маминими і батьковим батьками, притому, що він не бачить своїх?"

Важливо не тільки кількість годин, які мама проводить з дитиною, а й те, як до неї ставляться люди, які виховують дітей. Потрібно визнати, що саме вона народила цю дитину, дала йому життя і тим самим зробила для нього то, більше і дорожче чого бути не може.

Іноді старші, особливо бабусі, прагнуть стати для хлопчиків і дівчаток найкращою мамою, ніж їх власна. У таких випадках між жінками виникає суперництво, на яке йдуть всі емоційні сили, а діти залишаються одні.

Як допомогти бабусі бути саме бабусею , Не намагаючись стати кращою матір'ю своїм онукам? Відповідь проста: як мати її повинні оцінити і віддати їй належне її власні діти, зяті і невістки.

До змісту

На закінчення

Не потрібно ставитися до того, про що я говорила в цій статті, як до керівництва до дії. Наприклад, не слід намагатися розшукувати батька дитини, налагоджувати з ним відносини або намагатися знову вийти за нього заміж.

Ці відносини з дітьми, їх татом, оточуючими людьми і з власною долею потрібно налагодити у своїй власній душі. Це займе час. Швидше за все, нам не вдасться одним махом поміняти своє сприйняття батька дитини, власного життя, допомоги і т.д. Але іноді, відчуваючи внутрішню готовність, ми можемо робити в душі всього лише маленький крок до прийняття чоловічого світу, до смирення з тим, що діти схожі на своїх батьків, до вміння підтримувати самих себе. Але ці маленькі руху поступово приведуть нас до нового відчуття себе і життя.

Автор

Н.О. Мелешкова

Коментувати можут "Мама і я - неповна сім'я"