Якщо вас критикують ...

1. Критика: хороша і різна
2. Хто і чому нас критикує?
3. Вас критикують: як реагувати?
4. Вчимося реагувати на критику правильно

Наш общий бизнес-фронт BIKINIKA.com.ua

зміст:

Досить часто ми висловлюємо своє критичну думку щодо інших людей, а також отримуємо порцію критики самі. Значна частина цих зауважень висловлюється "за очі", але з іншою частиною доводиться стикатися лицем до лиця. Межі критики простягаються від легких "поколювань" (критичних зауважень) - до жорсткої критики-наказу. Чи є люди, яким подобається критика? Напевно ні. Однак одні вміють сприймати її правильно, а в інших це не виходить.

До змісту

Критика: хороша і різна

Почнемо з того, що критика буває різна - конструктивна і неконструктивна. Дуже важливим навиком в житті будь-якої людини є вміння розрізняти ці два види критики. Справа ускладнюється тим, що критика, насправді, може бути не двох, а чотирьох видів:

• конструктивна як за формою, так і за змістом;
• конструктивна за змістом, але неконструктивна за формою;
• конструктивна за формою, але неконструктивна за змістом;
• неконструктивна і за формою, і за змістом.

Приклад: дружина-домогосподарка не встигла приготувати до приходу чоловіка вечерю і попросила його почекати півгодини. Чоловік дуже голодний, до того ж він попередив дружину про час свого приходу заздалегідь. Як же може прозвучати його критика?

"Я засмучений, що ти не приготувала вечерю, хоча заздалегідь знала, коли я прийду. Я дуже голодний. Я прошу тебе краще розраховувати час наступного разу". Це критика конструктивна і за формою, і за змістом. Дружина, швидше за все, буде реагувати спокійно і врахує критику на майбутнє. Вечір закінчиться в теплій обстановці.

"Вважаю, що тобі необхідно подумати над своєю здатністю планувати день. Поки ти не справляєшся з цим". Ця критика ввічлива і конструктивна, але тільки за формою; зміст же її невірно, тому що має місце неправомірне узагальнення. Можливо, весь день дружини був спланований добре: вона встигла відвести дитину в школу, сходити на ринок за продуктами, навести вдома порядок, забрати дитину зі школи і відвести його на додаткові заняття, привести додому, нагодувати. У неї був об'єктивно насичений день, і її запізнення з вечерею зовсім не стало результатом невмілого планування. Швидше за все, жінка зреагує саме на форму (агресією, невпевненими виправданнями чи скривдженим мовчанням). Вона буде вважати себе незаслужено зачепленої. Однак якщо чоловік звик критикувати в конструктивній формі, то, можливо, дружина також звикла конструктивно відповідати. Цілком можливо, що конфлікт буде вирішено, якщо чоловік визнає, що був не правий і переформулює фразу.

"Чому вечерю не готовий ?! Як завжди, поїсти нічого! Чому я повинен чекати, приходячи голодний додому після трудового дня ?!" Це критика в цілому вірна за змістом, але неправильна по формі. Швидше за все, дружина буде виправдовуватися, а якщо потік критики не зупиниться, то або "включиться" захисна агресія, або вона буде ображено мовчати, через півгодини поставивши перед ним тарілку з їжею. Можливо, вона зробить для себе висновки на майбутнє, тому що раціональне зерно в критиці присутня, але її настрій буде зіпсовано. Незважаючи на те що чоловік мав рацію по суті повідомлення, вона буде відчувати образу. Вечір (можливо, і не один) буде зіпсований. При частому повторенні такої ситуації взаєморозуміння в сім'ї ставиться під питання.

"Недотепа! Погана господиня мені дісталася!" Ця фраза неконструктивна як за змістом, так і за формою. По-перше, чоловік засуджує НЕ вчинок дружини, а дає негативну оцінку її особистості, та до того ж в грубій формі. По-друге, така "критика" не приносить користі, вона не допомагає подолати недоліки в діях людини, а лише викликає у відповідь сплеск негативу. Загалом, це найгірший вид критики, буквально "роз'їдає", подібно до іржі, будь-які відносини.

Таким чином, краще всього "спрацьовує" повністю конструктивна критика, тобто вірна за змістом і висловлена ​​коректно і з повагою. Така критика необхідна кожному з нас, тому що відображає, як у дзеркалі, наші недоліки, недоробки, помилки. І саме тому, що вона правильно висловлюється, ми отримуємо шанс ці помилки виправити. Звичайно, і така критика може бути неприємною, але саме у неї найбільше шансів бути почутою і сприйнятої.

Решта різновиди критики викликають в основному негативні емоції, ведуть до захисних реакцій або самовиправдання, або відображення "нападу", або до мовчазної самоїдства. Це шлях може привести до руйнування відносин або до вимушеного збереженню "хорошої міни при поганій грі", коли критикований настільки сильно залежимо від критикана, що не може розірвати відносини і приймає рішення терпіти ( "Живу з ним і мучуся, але куди я піду з двома дітьми? "," Начальник поганий, але зарплата хороша "). Це шлях незадоволеності, що призводить до депресії і емоційним вибухів.

До змісту

Хто і чому нас критикує?

Як ми з'ясували, критика часто носить неконструктивний характер, і тому ми звикли внутрішньо захищатися від неї. Які ж все-таки основні мотиви критикують?

Хочуть самоствердитися, принизивши нас. Існують люди, які прагнуть критикувати все і вся. Будь-яка дія оточуючих (будь то родич, подруга, колега або малознайомий чоловік) вони спочатку оцінюють з точки зору того, чому воно є помилковим. І найчастіше відразу ж видають цю інформацію адресату. Ці люди здаються впевненими всезнайками, але насправді у них нестійка знижена самооцінка. Вони підтримують її, критикуючи інших. Вони знайшли чужу "помилку", і це створює ілюзію, що самі вони розумніші і безгрішні. Їх критика носить неконструктивний характер: часто вони відразу ж говорять, що "щось" - погано, а дати чітких пояснень, чому це саме так, не можуть. Зовнішня мета може бути благою - допомогти людині зрозуміти його помилку, але насправді набагато важливіше внутрішня мета - підйом самооцінки. Тому таким людям практично неможливо догодити, скільки не роби згідно їхніх порад.

Нам заздрять. Популярна причина неконструктивної критики. Що таке заздрість? Людина усвідомлює, що йому чогось не вистачає (знань, якостей, досягнень, матеріальних предметів і т.д.), і намагається знецінити для себе цей факт, замасковано критикуючи те, чого заздрить: "Тобі дуже йде ця сукня, воно прекрасно приховує недоліки твоєї фігури! " Ця критика також може прикриватися маскою благочиння, але вона потрібна тільки самому критикану, щоб відчути встановлення деякого балансу: так, нехай у неї є те, чого немає у мене, зате я їй таке сказала!

Хочуть зіпсувати настрій, тому що недолюблюють. Якщо відносини з кимось не складаються, якщо існує постійний фон невдоволення, то виникає грунт для постійних уколів критики. Це може відбуватися між невісткою та свекрухою , Колегами, "заклятими" подругами. Людина, яка зазнає неприязнь до іншого, буде шукати дрібний привід для критики. Іноді вона буде завуальованій ( "Які смачні млинці! Нічого, що ти витратила півпляшки олії"), іноді прямий ( "Що ти за господиня, якщо навіть посуд не вмієш мити!"). Ця критика показує загальне ставлення до людини, і скільки до неї ні прислухайся, критикан все одно знайде, до чого причепитися.

Прагнуть виплеснути свої негативні емоції. Про це способі всім відомо, і кожен з нас є те жертвою, то провокатором цього. Якщо у людини неприємності на роботі, то, швидше за все, "громовідводом" послужать його близькі. Прийшовши додому в поганому настрої, він знаходить пару критичних зауважень для оточуючих: дитину, дивиться мультфільм ( "Нічим корисним не займаєшся, ледар!"), Дружини ( "Нічого сама готувати не вмієш, знову пельмені!") І інших членів сім'ї. Ця "критика", на жаль, - усталена форма поведінки в багатьох сім'ях. Однак якщо ви запідозрили, що причина гніву зовсім не в ваших діях, можна спокійно запитати: "У тебе щось сталося? Розкажи, і ми обміркуємо разом". Можливо, вже це змінить ситуацію. Але якщо людина продовжує нападати, просто дистанціюється від нього. Нормального розмови не вийде, а ситуацію можна погіршити ще й взаємними звинуваченнями.

Хочуть домогтися власної егоїстичної мети. Наприклад, двом подругам в магазині сподобалася одна і та ж річ. Одна починає критикувати іншу ( "Тобі не личить колір, фасон, фігура не під цю кофточку"), а потім купує її собі. Або одна зі співробітниць дізналася, що в відділі відкривається вакансія на вищу посаду і заздалегідь починає критикувати потенційних конкурентів в надії отримати це місце.

І нарешті, нам бажають добра. Часом близькі люди, подруги, колеги говорять нам щось неприємне, але вірне. Цілком можливо, що ми зробили якусь помилку або не зробили те, що повинні були зробити. Внутрішньо ми самі відчували докори сумління, і слова оточуючих в даному випадку показують нам: інші люди теж згодні з нашою совістю. Звичайно, на деякий час наші переживання посилюються, ми навіть намагаємося шукати собі виправдання, але внутрішній голос нам говорить: "Ти розумієш, що була не права. Не намагайся обдурити саму себе". Якщо ж оточуючі промовчать, боячись образити, людина не тільки не винесе корисного досвіду, а й закріпить помилкова поведінка, думаючи, що в ньому немає "нічого страшного", раз оточення промовчав. Від конструктивної критики не потрібно захищатися, її потрібно усвідомити і переробити, а якщо дух сильний, то і подякувати того, хто критикував.

Всі ці мотиви можуть поєднуватися в різних пропорціях. Іноді в словах є частка правди, але добре "присмаченою" або негативним ставленням, або заздрістю, або бажанням самоствердитися, або "проїхатися" за наш рахунок. У кожній ситуації, коли вас зачіпає критика, потрібно вчитися дивитися "за" неї, розкриваючи мотиви, які переслідує критикує. Це допоможе вам правильно відреагувати.

До змісту

Вас критикують: як реагувати?

Тактика, яку ми застосовуємо, чуючи критику на свою адресу, може бути найрізноманітніша. Більш того, у одного і того ж людини вона різниться, залежно від ситуації і того, хто саме його критикує. І все ж у кожного з нас є одна або кілька улюблених реакцій, які багато в чому визначають стиль наших відносин з оточуючими. А як же інакше, якщо критика - це значна частина спілкування?

Можна виділити п'ять основних типів реакції на критику.

"Виправдання". Мабуть, найпоширеніший тип, плеканий з дитинства. Саме такої реакції чекають від дитини дорослі, і багато дітей успішно засвоюють: якщо зробити винуватий вигляд і поплакати, дорослий відстане. Ту ж стратегію вони демонструють, подорослішавши, - починають виправдовуватися. Вони хочуть, щоб "увійшли в їхнє становище", "проявили розуміння", в кінці кінців, пошкодували їх. Вони кажуть настільки прохальним і невпевненим тоном, що їх слова ніяк не назвеш раціональними поясненнями. Що ж, часто саме ця реакція і задовольняє критикує. Він бачить "щире" каяття і вирішує, що мета досягнута. Однак ця тактика несе швидше негативні плоди: людина, почавши виправдовуватися, продовжує внутрішньо переживати цю ситуацію, шукає нові виправдання, але вже в діалозі з самим собою. Це забирає силу і енергію, які могли б були витрачені на корисну діяльність. У людини знижується настрій, і він відчуває себе невпевненим, які не вміють відстояти свою позицію.

"Агресія". Наступний по "популярності" тип. Такі люди реагують надто агресивно, починаючи звинувачувати у відповідь. Цю реакцію ми теж можемо побачити ще у дошкільнят, які відповідають: "Сам такий!". Відповідь часто носить різкий, часом образливий характер. Ні про яке конструктивному діалозі не може бути мови, тому що у обороняється включається потужний механізм захисту через напад. Якщо людина застосовує цей спосіб часто, то за ним закріплюється слава неврівноваженого і не дуже розумного, яка здатна сприйняти ні слова критики. Навколо нього може утворитися соціальний "вакуум", тому що будь-яке спілкування неможливо без частки критики. Навколишні будуть боятися говорити йому що-небудь "гостре", і навіть конструктивна критика (а вона - одна з основ особистісного зростання ) Перестане досягати його вух.

"Заперечення". Цей тип реакції вельми цікавий і теж "росте" з дитинства. Для того щоб блокувати звинувачення, людина може заперечувати, що винуватець події саме він. Всі ми час від часу вдаємося до цього способу, особливо в ситуаціях, коли опонент не може бути впевнений в нашій винності. Ксерокс зламався? А я тут причому? Їм багато хто користується! Або: "це не я твої диски прибрала, напевно, ти сам прибрав і забув!" Цікава ситуація складається, коли критик наводить докази провини. В цьому випадку в хід йде або реакція виправдання, або агресія. Втім, зустрічаються люди, які застосовують заперечення, незважаючи на те, що їх вина очевидна, Це викликає подив оточуючих, і за заперечують закріплюється ярлик "диваків".

• Ви спокійно і аргументовано говорите, чи вважаєте критику обгрунтованою. Якщо так (нехай і в окремій частині) - то визнаєте це вголос, якщо немає - то приводите спокійні впевнені аргументи, чому це так, а не інакше. Подальше обговорення намагаєтеся вести в конструктивному руслі. Якщо ж розмова приймає форму сварки, запропонуйте продовжити пізніше, коли ви обидва заспокоїтеся.
• Мовчіть, намагаючись наповнити мовчання настроєм впевненості, сили і здивування, знецінюються критику. Мовчазна пауза перший час буде вашим помічником, в ній ви зможете приборкати емоції і обдумати критику.
• Відповідаєте жартом, іронією, парадоксальною фразою, яка буде несподіваною для того, хто критикує.
• Переводите розмову на іншу тему, показуючи, що критика для вас не так вже й важлива.
• Відкладаєте розмову на потім, щоб взяти необхідний "тайм-аут" на обдумування. Іноді можна прямо сказати: "Мені потрібен час, щоб подумати над твоїми словами, і ми повернемося до цієї розмови пізніше", а іноді можна просто послатися на "невідкладні" справи, щоб отримати час.

"Мовчання". Ця реакція полягає в тому, що людина, почувши на свою адресу критику, мовчить або йде. Найчастіше це означає образу і відмова від спілкування. Якщо така реакція є найбільш часто застосовується, то це призводить до накопичення нерозуміння, тому що проблеми залишаються обговорені. Також такі люди пускають критику всередину себе, не випускаючи назад. Це може привести до хронічних захворювань (гіпертонічної хвороби, хвороб шлунково-кишкового тракту, вегетосудинної дистонії). Мовчання разом з внутрішніми переживаннями - один з найгірших способів реакції на критику, буквально "роз'їдає" людину зсередини.

"Аналіз". Це найправильніший спосіб реакції на критику. У цьому випадку людина здатна побороти негативні відповідні емоції, зрозуміти, чи носить критика конструктивний або деструктивний характер, і правильно на неї відреагувати. Така реакція допомагає людині винести з критики "раціональне зерно" і сприяє особистісному зростанню.

Якщо спокійний аналіз критики - це найкращий спосіб, то чи означає це, що всі інші абсолютно не підходять і повинні бути подолані? Звичайно ж ні. Просто вони повинні перестати бути звичними і застосовуватися у відповідних ситуаціях.

До змісту

Вчимося реагувати на критику правильно

Перший компонент у вашій реакції, коли ви чуєте критику, - емоційний. Ви можете відчувати незручність, здивування, невпевненість, спокій, гнів. У будь-якому випадку, спочатку йде емоція, а лише потім включається розум. З огляду на це, застосовуйте наступні правила:

• Постарайтеся впоратіся з негативними емоціямі. Если ви внутрішньо НЕ врівноважіті, щось не зможете реагуваті правильно. Хорошим помічником є ​​метод "дісоціації": постарайтеся подивитись на сітуацію як бі з боку (і на собі, и на того, хто крітікує), як Ніби ви глядач в театрі, а на сцені відбувається дія. Це дозволити знізіті інтенсівність емоцій и Включити аналіз ситуации.
• Чи не показ емоції. Даже если вам не удалось впоратіся з емоціямі (а так буває, коли негатив дуже сильний, та ще удар припав на Хворов місце), що не показ це. Если людина прагнула до самоствердження, Хотів зіпсуваті настрій або Бажана віплеснуті злість, то ваш розгубленій вигляд - це ті, что Йому нужно. Чи не доставляйте Йому такого удовольствие.
• Говоріть впевнена. Ті, Наскільки ви володієте собою, показує тон вашого голосу. "Правильні" фрази, вімовлені тихим, хто сумнівається тоном, будут розцінені як спроба віправдатіся. Если ж ви говорите твердо, впевнена и спокійно, то смороду будут спрійняті як докази и розумні доводи.

Другий компонент Реакції на критику - аналітичний. ВІН настає, только коли ви впораєтеся зі своими емоціямі. Іноді цею момент приходити дуже нескоро б або не спадає Взагалі. Чуючи критику, людина не справляється з емоціями і починає або виправдовуватися, або кричати. Потім він продовжує внутрішньо переживати, виправдовуючи себе і знаходячи приводи ненавидіти кривдника. Потім він щось вирішує (наприклад, більше не спілкуватися з цією людиною, або вколоти його у відповідь при нагоді, або визнає його заздрісником) і заспокоюється. Момент раціонального аналізу так і не настає. А нам необхідно навчитися, щоб наша голова "включалася" практично відразу.

Насамперед, ви повинні визначити, наскільки конструктивною є критика, як за формою, так і за змістом. Оскількі на форму (образливу або ділову) реагують насамперед наші емоції, а ви з ними впоралися, то ви готові зрозуміти, чи є в критиці частка істини.

Після оцінки критики на конструктивність ви приступаєте до обмірковування цілей опонента, що стоять "за" критикою. Щоб прояснити мотиви, ви можете задати пряме запитання: "А чого ти хочеш досягти, кажучи мені про це?". Дивіться на реакцію - вона вам підкаже. А далі будете ви ходити за обставин, Іноді можна і потрібно повідомити людині, що, на вашу думку, він, критикуючи вас, прагне до власних цілей, а іноді цього робити не варто. Перш за все, важливо, що ви внутрішньо зрозуміли, звідки у критики "ноги ростуть".

Оцінивши конструктивність критики і цілі опонента, ви повинні сформулювати, що для вас важливіше в цій ситуації: відчути себе переможцем у що б то не стало або ж зберегти відносини. Часом відносини з людиною для нас настільки важливі, що ми обов'язково повинні обговорити ситуацію і прийти до згоди, як би не були обурені.

Отже, тепер ви готові до того, щоб правильно оцінити критику, спрямовану на вас, і гідно відреагувати. Можливо, в перший час це буде займати значний час, і ви будете брати "мовчазну паузу", переводити розмову на іншу тему або відкладати розмову. Однак поступово ви зможете так "натренувати", що будете долати емоційний дискомфорт, визначати конструктивність критики і цілі опонента за півхвилини.

Коментувати можут "Якщо вас критикують ..."